Pubblicato da: scudieroJons | maggio 15, 2016

Accadde a Santa Marta

unioni

– Santo Padre, in anticamera c’è una persona che ha chiesto di parlarle con urgenza. La può ricevere?
– Ahora mismo? Di chi si tratta?
– Ha detto di essere quella persona che le suggerisce sempre il modo migliore di comportarsi in pubblico e cosa dire nei suoi discorsi. Mi ha detto anche la sua qualifica tecnica. Ce l’ho sulla punta della lingua. E’ lo spi… lo spi…
– Lo Spirito Santo? Santa Virgen de Luján! E come mai lo Spirito Santo va a parlare con il mio segretario e non viene direttamente da me? E tu, hombre maldito, gli fai fare anticamera? Che oltraggio! Non devo farlo aspettare oltre, devo andargli incontro. Spirito Santo, dove sei?
– No, Santità, non sono lo Spirito Santo, sono lo spin doctor, quello che si occupa della Sua comunicazione.
– Ah, è lei? E che ha di così urgente da comunicarmi?
– Vede, Santità, è successa una cosa terribile. Con l’approvazione della legge sulle unioni civili, Matteorenzi ha conquistato le prime pagine di tutti i giornali e di conseguenza le ultime bellissime esternazioni di Sua Santità sono finite in fondo alla pagina o anche nelle pagine interne. E’ un guaio grosso, bisogna fare qualcosa per riguadagnare il primo posto nelle notizie sui giornali.
– E che ci posso fare, caro figliolo? Non posso mettermi a inseguire i capricci dei giornalisti. Ci mettano quello che vogliono in prima pagina.
– Ma Santità, se lei non dovesse risalire nella graduatoria delle notizie il cardinale segretario di stato ha detto che mi licenzia, e io ho sette figli da mantenere.
– Oh, pobrecito! Ma vedrai, la divina Provvidenza non permetterà che accada niente di irreparabile.
– Ma se mi volesse aiutare concretamente basterebbe che Lei inserisse in uno dei prossimi discorsi un semplice accenno a uno di questi argomenti che mi sono permesso di annotare in questo promemoria.
– Va bene, dammi qua, fammi vedere. Abolizione del celibato obbligatorio dei preti? Ma tu, caro figliolo, vuoi indurmi a provocare uno scisma? Vade retro. Non posso farlo. E questo cos’è? Dichiarazione solenne che il mondo è stato creato solo da 6000 anni e che tutti gli animali, compresi i dinosauri, sono stati creati nello stesso giorno assieme all’uomo? Ma tu vuoi farmi ridere dietro per l’eternità da tutte le persone di buon senso, compresi i cattolici? No, mi rifiuto. E questa? No, questa è proprio enorme! Vuoi che annunci l’emanazione di un motu proprio per l’ammissione delle donne al sacerdozio? Ma ti rendi conto di quello che mi suggerisci? Tu mi vuoi far arrivare addosso l’anatema di Socci e quello di Adinolfi?
– Ma consideri il bene che ne deriverebbe, Santità! Se dichiarasse una di queste cose Lei ritornerebbe sulla prima pagina di tutti i giornali, io non sarei licenziato e quelle sette anime innocenti non morirebbero di fame. Ma cosa le costa?
– Benedetto ragazzo, tu mi chiedi l’impossibile, ma come faccio a dirti di no? Ascolta, potrei dire così: “Sarebbe fare il bene della Chiesa di chiarire questo punto del diaconato per le donne. Sono d’accordo. Io parlerò per fare qualcosa di simile. Accetto la proposta. Sembra utile per me avere una commissione che chiarisca bene”. Eh, che te ne pare? Credi che possa bastare?
– Ottimo, Santità! Lei ha sempre le idee più brillanti di tutti noi. Tanto per i nostri scopi a noi serve che Lei lo annunci, non deve mica farlo veramente.

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Responses

  1. i volponi non si smentiscono mai

    • Anche Bagnasco ha voluto dire la sua contro gli uteri in affitto. Quando ricevevano vantaggi economici da un tale che passerà alla storia per il traffico di vagine in affitto non avevano niente da ridire.
      Ciao : )


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