Crepi l’astrologo!

Ogni volta che su un giornale o sulla rete vedo apparire le familiari immagini dello zodiaco che ingentiliscono l’oroscopo giornaliero o settimanale, mi torna sempre in mente quel passo del romanzo “I fiori blu” di Raymond Queneau, tradotto da Italo Calvino, in cui Russula, la giovane figlia del taglialegna, impalmata in seconde nozze dal Duca d’Auge, che dal primo matrimonio aveva avuto solo figlie femmine, chiede il permesso al marito per tenere un astrologo al castello.

– Nobile sposo, – disse Russula, baciandogli rispettosamente la mano, – ho da annunciarvi una notizia importante e gioiosa: state per avere un erede!
– Bravissima, mia cara. Chissà che faccia faranno ora i miei generi. Ma… ditemi un po’, gentile Russula, come fate a saperlo, che sarà un erede?
– Me l’ha detto un astrologo.
– Che astrologo?
– Un astrologo che ho consultato. E perché possa sorvegliare le stelle all’ora del partorimento, l’ho sistemato nel castello. Naturalmente con la riserva d’esserne amabilmente autorizzata dal mio nobile sposo.
– Accidenti, – bofonchiò il Duca, – e io che ho portato a casa un alchimista! Comincia ad esserci un po’ d’affollamento.
– La mia decisione non garberebbe al mio sposo? – domandò Russula, a occhi bassi.
– Ma no, ma no! Crepi chi dirà: crepi l’astrologo! Buona questa, eh Empoigne? Non ho portato qui con me il succo più distillato della spiritosità della Corte? Son qui che sprizzo spirito da ogni parte. Il Sire di Ciry non faccia troppo il furbo: gli abbasserò la spocchia bombardandolo di spiritosaggini. E il vescovo? Che sia introdotto il mio vescovo. Bisogna che gli presenti il mio alchimista. Dov’è l’alchimista? Che sia introdotto il mio alchimista! E il mio erede! già, il mio erede. Dov’è il mio erede?
Fa finta di cercare attorno a sé. Tamburella il ventre di Russula:
– E’ qua il mio erede. Sta qua nascosto. Mica male come nascondiglio. Ah, Russula, che gran piacere mi dai! Anch’io voglio darti un gran piacere.
– Vi ascolto, nobile sposo.
– Mi farò fare una statua. Una statua equestre, giuraddio. Sarà eretta davanti all’olmo, in faccia al ponte levatoio. Messere Francavilla m’ha fatto il ritratto. E’ un famoso scultore, questo Messer Francavilla, che ha qualcosa a che vedere con la statua del buon Re Enrico Quarto al Ponte Nuovo…
– Mi dispiace di non averla vista, sospirò Russula.
– Non aver paura, non scappa. Ti porterò a vederla per i prossimi Stati Generali. E non ci sarà molto da aspettare, perché la Regina Madre ha gran bisogno di quattrini e chiederà nuove tasse.
– Vi rendo grazia, mio nobile sposo, – disse Russula, con una riverenza.
– Stavo dicendo della statua. Io figurerò a cavallo, in sella a Sten, naturalmente, del quale Messere Francavilla ha fatto un ritratto assai fedele. Sten ne era soddisfatto; quando glie lo si mostrava, lui nitriva. A ritratto donato caval non guarda in bocca.
– Ah ah ah! – fece Empoigne.
– Avrà la sua statua anche lui, – disse a Russula il Duca indicando Mouscaillot. – Più piccola. Visto che c’ero.
Mica per lui, – e l’indicò di nuovo, – ma perché il bravo Stef non sia geloso.
– E a me, – disse Russula abbassando gli occhi, – Non me la fate fare la statua?
– Ebbene sì, moglie. Ci ho pensato. Nella nostra cappella, avrete una tomba magnifica, ancor più bella che la mia Elodia buonanima. Vi si vedrà scolpita in pietra. Per me, io scelgo il bronzo.
Poiché Russula accennava a inchinarsi, il Duca disse:
– Inutile ringraziarmi. Quel che è giusto è giusto. Ah, ecco l’astrologo, mi pare. Accosta. Come ti chiami?
– Per servirla, signoria, Dupont.
– E leggi nelle stelle?
– Per servirla, signoria.
– E ci hai visto che avrò un erede?
– Per servirla, signoria.
Il Duca si rivolse a Russula:
– E’ un po’ minchione, il vostro astrologo.
Riprese il dialogo con Dupont, in questi termini:
– Le hai guardate, le stelle, stanotte?
– Per servirla, signoria.
– E cosa t’hanno raccontato?
– Gloriam Dei, signoria, gloriam Dei.
– Tutto qui?
– Come, signoria? – esclamò l’astrologo con un bel movimento oratorio, – sua signoria non troverà mica che sia poco, la gloria di Dio.
– Per la gloriam Dei io ci ho già un vescovo che come competente della questione basta e avanza. Parlami piuttosto della tua specialità.
– Ho sentito la musica delle sfere.
– E che rumore facevano?
– Divino, signoria. Divino.
Il Duca, scoraggiato, si voltò verso Russula:
– E’ completamente idiota.
Tornò a posare la mano sul ventre della nobildonna e riprese la conversazione con l’astrologo.
– E di qua cosa deve uscire? Una vitellina o un erede?
– Un erede, signoria.
– Ne sei sicuro e certo?
– Gli astri non mentono.
– Però tu mica sei un astro. E gli uomini mentono sì. E’ diffusa, la menzogna, tanto diffusa che c’è scritta pure nei peccati del catechismo. Se Monsignor Biroton, vescovo in partibus di Sarcellopolis, fosse qui, te lo direbbe subito. E tu hai interesse a mentire. Hai trovato qui vitto e alloggio e te la godi a mie spese. Credevi d’esser cascato su un signorotto credulone come una donnicciola, – accennò a Russula, – e invece ti trovi di fronte un nobiluomo che passa sei mesi all’anno a Corte e alla Città Capitale, che prende la parola negli Stati Generali, e una volta che l’ha presa è difficile togliergliela, be’, insomma, Dupont, fuori dai piedi!

Avendo eletto Joachim d’Auge a mio modello comportamentale e morale molti lustri orsono, mi trovo pienamente d’accordo con lui nel ritenere tutti questi ciarlatani che pretendono di leggere il futuro nelle stelle degni di essere presi a calci fino a che non si tolgono il vizio. Non solo e non tanto quelli che tengono una rubrica fissa sui giornali, in cui dispensano alcune banalità che a detta stessa degli esperti non sono veri oroscopi, essendo troppo generici. Mi riferisco soprattutto a quelli che fanno le previsioni tenendo conto del giorno e dell’ora precisa della nascita, e che forniscono a pagamento un oroscopo personalizzato, completo di grafici e posizioni astrali. Per quelli ci vuole direttamente la galera, perchè commettono un reato grave quando a qualcuno tolgono il superfluo, e un reato gravissimo e odioso quando a qualche altro gli tolgono il necessario per vivere. Però faccio un’eccezione per Marco Pesatori, il quale scrive sul settimanale D di Repubblica, perché il suo non è un oroscopo, ma è un’installazione artistica a sfondo poetico. Forse lo faccio anche perché tratta sempre con grande benevolenza il mio segno zodiacale. Questa settimana, per esempio, scrive: “Settimana di gloria per i Gemelli, che sono folletti venuti sulla terra per ridere, saltare e capire tutto dei suoi abitanti.” Ogni tanto, dopo aver tratteggiato la personalità dei nati sotto un segno, o le loro capacità di interagire con il mondo, con pennellate di parole sempre immaginifiche, spesso sorprendenti, conclude con l’indicazione della canzone adatta ad ogni segno. Ne viene fuori una specie di jukebox  astrologico. Per farlo funzionare non occorre la moneta da cento lire: basta cliccare sul segno zodiacale.

 

 

 

 

 

 

 

 

………………………. Ma non perdiamo di vista il Duca d’Auge. Vediamo come va a finire la storia dell’astrologo della Duchessa.

Russula si buttò in ginocchio supplicandolo:
– Nobile sposo, e io che ero così fiera d’avere un astrologo tal quale come la Regina Caterina. Pensavo al vostro prestigio… Al vostro status…
– Ma cara mia, – rispose il Duca perdendo un po’ la pazienza, – il fatto è che mi son portato dietro un alchimista dalla Città Capitale, anzi, esattamente da Arcueil. Non ho intenzione di mantenere un reggimento di negromanti. Tra i due, preferisco l’alchimista. Quando m’avrà trovato la pietra filosofale…
– Fumisterie! – esclamò Dupont.
– Tu, – disse il Duca, – non sei per niente un buon compagno. Sparlare dei colleghi è una cosa che non si fa. Non mi piaci mica.
Comparve Monsignor Biroton, seguito dall’abate Riphinte. Il Duca ricevette entrambi con grandi abbracci e spiegò subito la situazione al Vescovo, chiedendogli consiglio.
– Cacciateli tutt’e due, – disse Onesiforo.
– Subito esagerato! – esclamò il Duca. – Uno dei due lo voglio tenere.
– E io anche, – disse Russula.
Il prete era nei pasticci, si grattò la testa.
– Allora, – domandò il Duca, – tu cosa ne dici? L’astrologo? L’alchimista?
– Tutta roba che puzza d’eresia, – disse Biroton.
L’astrologo si rivolse a lui.
– Io sono un buon cristiano, – disse. – Non m’avete confessato voi?
– Questo è vero, – disse il Vescovo.
Il Duca era sempre più disgustato:
– Quanto può esser leccaculo, costui! Non mi piace per niente, è deciso.
– Che manchi di pietà non si può dire, – fece Onesiforo, – e dopo tutto guardar le stelle non è che sia peccato.
– Io anzi lo trovo così poetico, – sussurrò Russula.
– E Ser Dupont si guarda bene dal professare la dottrina eretica, – aggiunse l’abate Riphinte, – del polacco Copernico. Questo è già un bel merito.
– Il diavolo fa le pentole  ma non i Copernichi, – disse il Duca distratto.
– Ah ah ah! – fece Empoigne.
– Il sole gira intorno alla terra, – declamò l’astrologo, – pretendere il contrario è malizia e follia.
– Quanto ne sa! – risussurrò Russula. – Avrò un erede, non c’è dubbio.
– Cercano tutti di mettermi in mezzo, – mugugnò il Duca.
– L’alchimia è una ricerca oscura, – riprese Onesiforo che vedeva la partita vinta dalla Duchessa e dal suo indovino. – I fuochi dei crogiuoli evocano quelli dell’Inferno e il desiderio dell’oro merita la più severa condanna. Quanto all’elisir di lunga vita, mi ricorda che il demonio disse ai nostri progenitori: eritis sicut dei, consigliando loro di mangiare quella mela, di lunga vita anche quella, diceva…
– Hm… – disse l’abate Riphinte.
– …e quel che è successo in seguito lo sapete.
– Amen, – disse Dupont.
– Amen, – echeggiarono Russula, Empoigne e l’abate Riphinte.
Il Duca sta zitto, guarda storto l’astronomo, sta per perder la pazienza, ma non se ne fa ancora accorgere. Dupont, che crede l’affare fatto, si mette a perorare:
– O potenze celesti che reggete le fortune di questo mondo, io vi vedo apportare i vostri doni e le vostre benedizioni al sublime erede che sta per essere procreato dal colendissimo e illustrissimo Duca d’Auge…
– Come? – esclama il colendissimo e illustrissimo, – come hai detto?… sta per essere … Allora, donna, voi non siete punto incinta?
– Non lo sono punto ancora, nobile sposo, ma voi provvederete alla bisogna.
E Russula abbassa gli occhi e arrossisce di modestia.
Il colendissimo e illustrissimo Duca d’Auge salta alla gola di Dupont. Comincia a strangolarlo con le proprie possenti mani. L’astrologo sembra voglia espellere gli occhi dalle orbite e tira fuori una lingua palliduccia mentre Joachim gli notifica le sue rimostranze e lo informa del suo disprezzo per gli impostori.
Lo stringe con tutte le forze. Lo scuote sempre più forte. Russula si getta ai suoi piedi. Implora pietà.
Onesiforo domanda all’abate Riphinte di portargli gli utensili per amministrare l’estrema unzione alla vittima.
Il Visconte d’Empoigne si mantiene con fermezza in un’attitudine di prudenza estrema.
– A furfante! Ah furfante! – continua a ripetere il Duca mentre l’altro sta virando verso il viola.
– Grazia, nobile sposo! – reclama la Duchessa, – gli sia fatta grazia!
– Su, vediamo un po’, signor mio, – dice Onesiforo in tono di dolce rimprovero, – un po’ di moderazione; non avrò neanche il tempo di dargli i sacramenti.
Dupont è destinato a sopravvivere. Il Duca finisce per lasciarlo in vita. Lui cola per terra come formaggio fuso. Ci si affretta a spazzarlo via, mentre l’alchimista, entrato proprio allora, riverisce il padron di casa.
Il Duca manifesta la sua piena soddisfazione.

Anch’io sono soddisfatto, perché ho scelto l’alchimia, che adesso però non si chiama più così e non promette più di trasformare il piombo in oro e di fabbricare l’elisir di lunga vita. E’ diventata tecnologia, quella cosa che permette di vivere più comodamente e più a lungo a tutti, anche a quelli che dopo averne goduto i benefici storcono il naso, raccontando (ma chi gli crede!) come si stava bene quando non c’era niente di niente.